Mecánico

-Entras al taller y vas directo al vestuario. Pantalones y camisa conjuntados bajo un azul marino oscurecido a causa de las manchas de grasa y gasoil. En tus pies unos zapatos de seguridad negros al aceite usado de carter, bien abrochados. Delante de los ojos y apoyadas en el extremo de la nariz, se posan unas gafas de trabajo; un híbrido entre protección y confort visual siempre desmerecido a causa de mil y una proyecciones detenidas. Al salir y apoyar el primer pie dirección al torno donde esperan anhelosos tus esenciales instrumentos, dejas atrás la persona que has sido durante unas horas y resurge cual ave Fénix el mecánico que realmente eres. El camino es fijo e imperturbable. Te colocas tras la mesa de medición y abres el primer cajón. En el bolsillo superior derecho de la camisa, posas con firme suavidad la punta de trazar, una tiza, el bolígrafo azul, tu lápiz debidamente afilado y detrás de ellos la libretita guardiana de un sinfín de códigos que solo los de tu orden pueden descifrar. En el izquierdo las llaves de la caja de herramientas, una broca de punto y otra de avellanar que nunca viene mal. Tu trasero bolsillo, ya situado en el pantalón, tiene reserva permanente a nombre del pie de rey; fiel compañero de fatigas y luchas constantes que jamás te ha dado un error objetivo. En el izquierdo, guardas plegado estratégicamente el último trapo limpio que usaste la jornada pasada, seguidamente cuelgas de él el metro de cinco; no querrás quedarte corto. Por último queda el bolsillo derecho que no será llenado hasta empezar algún trabajo siendo así ocupado por alguna llave, destornillador, alicate o algún tipo de tornillería desmontada. Ya estás preparado y dispuesto a enfrentarte a cualquier problema que solo lo será temporalmente, porque seguro lo solucionarás.-

¿Dónde quedan esos mecánicos?

Festejos forzados

-Pues seré un desagradecido.-

Hará unos cincuenta años en los talleres mecánicos, hablando de la mecánica en mayúsculas claro, se trabajaban todos los días. De lunes a sábado la jornada normal, cinco horitas por la mañana y otras cinco después de llenar el buche; llenar el buche sí, porque esa curtida gente no gozaba del disfrute de sentarse y regocijarse en los alimentos ingeridos no, simplemente comían de carrerilla lo justo para absorber la suficiente energía que ayudara a afrontar una gloriosa tarde de trabajo. Si un sábado la faena pintaba medio bien, excepcionalmente se podía llegar a acortar un poco la tarde, un par de horas eran suficientes. Los domingos se empleaban para limpieza y mantenimiento, pero solo por la mañana; no hay que abusar. Fijar las cuñas de los mallos y sumergirlos en agua, reparar el filo de los cortafríos, engrasar las maquinas, limpiar y colocar las herramientas, barrer... todo lo que no daba tiempo mientras estabas en el lío, se dejaba para el sosegado domingo. Hombres que trabajaban apenas sin descanso a cambio del sueldo justo para que el engranaje de su vida laboral no parara de transmitir movimiento.

Visto desde la lejanía y la perspectiva que dan cincuenta años, podemos decir que esa gente no vivía, al menos no lo hacía para recibir el término que hoy conocemos como "vida". Bajo nuestra posición actual, vemos una exageración que una persona se entregue por completo a estas jornadas maratonianas sin más, simplemente porque debe hacerlo. Sé que hoy en día hay estilos de vida influenciados también por el trabajo. Sin ir más lejos la tripulación de un yate por ejemplo. Estos tipos viven acorde a su trabajo, pero con una gran diferencia económica. A parte, la tripulación ha elegido esa vida, nada que ver con los currantes de antaño; era lo que había, tenias que trabajar sí o sí. Empezabas de aprendiz y acababas siendo el mejor de los mecánicos, no tenías elección.

No es de extrañar que para estas personas el escaso tiempo de descanso era valiosísimo. Inmersos en su normalidad, cada segundo que pasaban limpios y sin chorretones de grasa, era imperturbable. De su exclusiva elección recaía como y en qué gastar el tiempo, y pobre del que le sugiriera tan siquiera alguna opción de como hacerlo.

Hoy en día, eso ha cambiado. Deberíamos trabajar ocho horas al día con un total de cuarenta horas semanales. Sé que algunos diréis: -¡¿Qué dice este!? -¡A mi me hacen doblar turno! -¡A mi, trabajar los domingos hasta las cinco! -¡Pues yo hago once horas y solo una para la comida!- Por eso digo "deberíamos"; pero bueno, ya me va bien que exclaméis eso ya que entenderéis, como lo hago yo, que el tiempo que se nos da es un regalo ganado a pulso y hay que aprovecharlo como tal. Los regalos se hacen para ser disfrutados por el afortunado que los recibe. El agraciado toma la decisión de hacer con el presente lo que le venga en gana, y de ser este finito, dictaminará personalmente como extinguirlo. El descanso es igual, somos nosotros quienes debemos decidir en que gastarlo, nadie debería imponernos de manera autoritaria que hacer con él.

Si bien hoy en día lo que sucedía hace diez lustros nos parece desproporcionado, de aquí a medio siglo, nuestros descendientes nos observaran y encontraran la misma desproporción en lo que nosotros estamos realizando ahora. Esto quiere decir que la valía de nuestra "libertad" es la misma que años atrás.

Seguro que hasta aquí, estamos todos de acuerdo. -Que cada cual haga lo que quiera con su tiempo. Qué más me da lo que hagas tú... mientras no me jodas a mi.- En una de mis primeras entradas del bloG', ya hablo de que el género humano está hecho para ser feliz. La tristeza y todos los sentimientos de alguna forma angustiosos, no son de nuestra naturaleza. -En todo momento hay que realizar lo que uno desee y conseguiremos la felicidad que nos pertenece. -Sí, pero dentro de nuestras obligaciones, ¿no?- Eso es, las obligaciones. -¿Cual es nuestra obligación primordial? -El trabajo.- Contestaréis todos. Necesitamos trabajar para conservar el estatus en el que cada uno se haya posicionado. Trabajamos a cambio de dinero que utilizamos amablemente para impedir que la sociedad se estanque y en consecuencia prospere. Es así, las recompensas van implícitas en las obligaciones. El problema nace cuando a parte de esta fundamental obligación, surgen otras con las que no contabas.

A partir de aquí ya no estaremos tan de acuerdo.

La respuesta que obtengo siempre es: -Hombre es que así nos encontramos todos.- Lo primero que diré es que me parece muy triste la necesidad de festejar forzosamente algo para obtener la excusa perfecta para verte con alguien. Si no te ves des de la boda del "tío Ginés", es porque te importa una mierda. -Ahí va, sin tapujos, como debe ser.- Si realmente la necesidad de intercambiar impresiones y experiencias con aquella persona según tú tan especial es imperiosa, moverás cielo y tierra no haciendo falta ninguna excusa para el encuentro. Y si esa persona te considera igual de importante, tranquilo/a que hará lo que tenga en mano para acabar con el mismo propósito.

Bautizos, comuniones, confirmaciones y bodas por la Iglesia son el top four de los festejos forzados más hipócritas. Sí, hipócritas por dos razones.

Razón 1: Conozco muy pocas personas que sean practicantes de la religión Católica, aún así se empeñan en bautizar a sus hijos por el simple hecho de la tradición. Se aferran al folclore sin importarles lo más mínimo las futuras creencias del indefenso bautizado. Imponen el Cristianismo y entregan el alma de su hijo a un Dios en el cual no creen. -Me diréis que no es lo más hipócrita que habéis leído nunca.- Las comuniones; seamos serios que no es un juego. Esos niños están a punto de entregar su cuerpo a la Iglesia y ni siquiera se dan cuenta. La pantomima de la catequesis y la transcripción de la palabra de Jesús, basada en el compañerismo y el buen hacer, es un velo opaco tras del cual se oculta la realidad más fanática. -Joder, hay curas que darían su cáliz más preciado por dar la misa de espaldas y en latín. ¿¡Los habéis escuchado!?- Si te olvidas de lo místico y fantasioso que es creer en el gran hermano que controla los hilos del mundo, y te ciñes en analizar el discurso del capellán, descubrirás un mensaje peor que el transmitido por el líder de las peores dictaduras. Los críos uno detrás de otro en fila vestidos para la ocasión, esperando a ser adoctrinados y marcados como ganado al ingerir el cuerpo de Cristo, merece el atributo más sectario. -Entras libre, sales condenado.- Hay que tomarlo como lo que es y punto, dejemos atrás el querer ser ignorantes. La confirmación la podríamos saltar porque es la reafirmación de que el camino marcado por Dios es el que tú andas. Solo el ser más hipócrita de todos, que los hay, se confirmaría si no fuera un militante acérrimo en las filas de Nuestro Señor. ¡Y por fin el apoteosis! La gran boda, el día más feliz de nuestras vidas. -Por todo lo alto, no escatimemos en gastos que pagan los viejos. Hay que petarlo muy fuerte obligatoriamente.- Todo empieza con la pereza al hacer las invitaciones y estructurar las mesas. Continúa con la envidia al fijarte en la boda de tu amiga que fue algo espectacular. Sigue con la avaricia de poseer aquello con lo que has soñado a cualquier precio. Aparece también la soberbia viendo que tú sí, estás preparando un acto donde no hay cabida a errores. La comida debe ser generosa haciendo de la gula uno de los estandartes más destacables de las bodas. Ira sientes cuando los camareros han servido algun plato de forma con la que tú no contabas. Y para acabar, la lujuria será desatada en la habitación del hotel cinco estrellas al practicar el sexo más desenfrenado y salvaje de toda vuestra vida. La culminación no podía ser de otra forma que haciendo honor a los siete pecados capitales.

Razón 2: Esta más breve. -Un domingo cualquiera de Abril doce cero cero del medio día. El sol abrasador funde tus neuronas y empaña tu vista. Una temida gota de sudor resbala por la espina dorsal hasta llegar al gluteo. La misa está siendo un tostón de órdago. El típico convite espera a la salida. Mesas circulares llenan el lugar. Como siempre la pata de la mesa cae justo en el sitio donde resides. Sabiendo que la comida no te va a sentar especialmente bien, tragas por lo típico de no hacer el feo. Nunca ves la hora de irte. El lunes se abalanza sobre ti y no puedes hacer nada más que pedirte otro té que calme tu indigestión.- La hipocresía surge cuando habiendo pasado por este horror, se presenta la ocasión y eres tú el que ofrece este sufrimiento y no precisamente de manera gratuita. -La maldad más ortodoxa, me viene a la mente.-

El tiempo es lo único que tengo, lo único que realmente es mío y me pertenece de la forma más pura. -¿Pretendes que lo cambie, que te lo entregue para formar parte de este festejo? ¿Obligación de qué?-

Festejos forzados, irremediablemente cuanta conmigo.

Toca huevos

¿Desde cuando la telilla que separa la yema y la clara de la cascara, es más dura que la propia cascara? ¿¡Desde cuando!?

Madres

-¡Mama me llevo un platano!

-¡Vale, coge el que está en el frutero!

-Uf... ¡Mama está muy negro!

-¡Llévatelo igual, ya verás que por dentro estará bien!

La videncia de las madres, que grande.

Raro, soy

Todo el que me conoce me cataloga con un adjetivo común entre los que lo hacen. En algún momento, en alguna conversación ha surgido esa denominación, todos coinciden al decir: -Pero mira que eres raro, eh.- Me califican de raro una y otra vez, como si se hubieran puesto de acuerdo formando parte de un enrevesado complot Judeo-Masónico. Cierto es que no les falta razón.

Así sobre la marcha, he mirado el significado de raro y ni os habéis dado cuenta, esa es la magia del "escritor". Me dice que es un adjetivo, bueno eso ya lo sabía, a continuación la primera definición describe raro como: poco común o frecuente, y encuentro otra la cual leo: escaso en su clase o especie. Si nos ceñimos a la primera, debería ser todo raro bajo mi punto de vista porque el resto suele andar a la contra de mi dirección. -Sí pero, ¿qué es común? -Los actos de la mayoría.- Claro, hay que mirar siempre la mayoría. Mi teoría recién nacida no vale. Este mundo se rige por pensamientos, más o menos, globales y todo lo que salga al margen es extraño. Definitivamente sí soy raro; como la mayoría de las personas que bien me conocen opinan que soy raro, es que debo serlo. Las masas mandan y eso es innegable. -Entonces, ¿qué es lo que me hace ser escaso en mi clase o especie?-

Normalmente el punto álgido de mi rareza, el que más sorprende y causa más estupor, viene al tocar temas relacionados con razones sociales. No soy sociable, y aun diría más, no me gusta el contacto humano, me incomoda. Para mi es un lastre llegar a entablar amistad con alguien, por eso huyo de todo contacto posible y no dejo que nada ni nadie disturbe mi tiempo. De eso trata todo, de mi afán egoísta. Si algo puede entorpecer mi rutina bien planificada, lo rechazo. Las amistades te piden cosas, te llaman un domingo a las cinco de la tarde, tienes que hablar con ellos aunque no tengas nada que decir... yo paso de toda esa indumentaria barata, solo me interesa mi propia comodidad.

Mi último ejemplo flagrante de mi rareza egoísta y antisocial, fue cuando mi querida hermana el viernes pasado, día uno de mayo, me propuso ser padrino del hijo que lleva en su vientre, mi sobrino; exactamente dijo: -Tete, ¿vols ser padrí del Luca?- (No hace falta que os lo traduzca, creo) A lo que conteste de inmediato: -No.- Joder, fue un acto reflejo. -Responsabilidad, marrones, movidas legales, preocupaciones extra, un percal de la hostia... ¡Miedo! No estoy preparado para esa carga.- Claro, mi hermana me conoce bien, sabía que la negación era una respuesta probable, pero dentro de su corazón rebosante de amor de hermana, el deseo de una afirmación por mi parte le nubló la mente y al oír mi respuesta un sentimiento de tristeza le invadió el cuerpo contaminando hasta el mismo retoño que descansa en su barriga. Podéis imaginar la cara que pusieron todos; sí, estaba la familia al completo delante con un solo pensamiento invadiendo sus mentes alucinadas: -Es el Gerard.- Pensaron al unísono. A los pocos segundos reaccioné, y entre alguna que otra amable abucharada, pude recapacitar. Intenté, huidizo de mi, deformar la situación buscando la manera de darle la vuelta escusandome en el imprevisto, pero había demasiada gente y acabaron pillándome. -Joder, me lo has dicho del tirón, a traición, como una puñalada trapera por la espalda. ¡No me lo esperaba!- Afirmé. Normalmente estas situaciones sociales, a las cuales no estoy acostumbrado, me las resuelve previamente mi estimada mujer. Es ella quien me guía y me ensaña el camino teórico a seguir. Pero en esta ocasión ninguno de los dos nos lo esperábamos y no pudo prepararme. -Hombre leyendo esto último, la culpa realmente fue de mi mujer.- Ya me lo imaginaba...

Seguíamos bajo el sol abrumador y sin más, caí en la cuenta... lo de ser padrino ya viene implícito desde el día que mi hermana y su marido decidieron tener un hijo. Me da igual ser o no padrino, mi sobrino recibirá lo mismo. No preciso de ningún rango para dar todo mi cariño a un niño que será lo más parecido a un hijo que tenga nunca. Lo querré como lo que es, el hijo de mi hermana y mi cuñado, y de momento puedo asegurar que ese amor será parecido al que le tengo a ella, pero sospecho que puede verse superado cuando de aquí a dos meses nazca.

-Me gusta ser poco común o frecuente y escaso en mi clase o especie, y lo que más me gusta, es que Luca también lo será.-

Refranero

-Desvísteme despacio que me meo a prisa.- Pensó mientras el ascensor no llegaba a su destino.

Niños 2.0

-¿¡Perdone señor, sería tan amable de pasarnos la pelota, gracias!?- Mismo lugar, mismo colegio y misma hora de recreo pero veinte años después: -¿¡Oye, pásanos la pelota!?-

-¿Qué ha pasado?- Seguro que no soy el primero en hacerse esta pregunta y sé que los tristes hechos recientes han avivado la llama del debate, pero creo merece la pena reflexionar una vez más sobre el tema. Como veréis al acabar el texto, reflejo una idea bastante radical que no ha surgido en caliente a consecuencia de ningún suceso, no, sino que creo desde hace ya mucho tiempo firme y concienzudamente en ello.

Para saber quién son esos niños, primero deberemos saber quién son los padres. Chavales inquietos por jugar a la peonza y lanzar unas canicas, que no dudan en dejarlo todo al escuchar los primeros acordes de la sintonía de Bola de Drac (Dragon Ball). Críos que con una réplica a escala de una excavadora Caterpillar y un par de Clicks de Playmobil, pasan la tarde surcando intrépidas aventuras bajo sillas y mesas. Chiquillos que son perseguidos por el típico viejo cascarrabias empeñado en que un balonazo en la fachada va a causar aluminosis. Muchachos de rodillas peladas y manillares revirados, temerosos de llegar a sus casas al ver venir la colleja materna y ese "Ya te está bien". En definitiva, niños que han crecido y ahora somos nosotros; la generación del ochenta. -¡Joder, compartimos fecha de nacimiento con Thriller de Michael Jackson, se supone que nuestro futuro debería ser glorioso!- Nuestros padres, de los cincuenta, vivieron la miseria en sus propias carnes. Esa miseria les enseñó a labrarse el camino desde muy jóvenes y no era de extrañar que uno de estos espabilados jovencillos, al poco tiempo de su andadura laboral, cobrara más que su propio padre; eso no quitaba de que todos y cada uno de los céntimos que se cobrarán fueran destinados al fondo común familiar, ya que era lo más normal. Esos zagales que por primera vez en años empezaron a estar cómodamente posicionados, se comprometieron y crearon familias con la única condición de ser mejores a las de sus propios padres. No fue un menosprecio hacia nuestros abuelos, al contrario, la enseñanza impartida por ellos creaba este espíritu de superación; fueron quienes crearon esa manera de pensar.

Los desmelenados ochenta. Master of Puppets, British Steel, Powerslave, Bizzart of Ozz, Appetite for Destruction y sí, Back in Black también. Leyendas de la música acompañaron los primeros pasos mientras mis padres trabajaban duro para darme un prospero futuro. En el colegio imperaba el respeto. Un respeto que entregábamos a nuestros maestros de manera altruista sin esperar nada más a cambio que pasar inadvertidos ante el resto. Sí, pasar inadvertidos, porque el respeto era lo común en el aula. Un tono fuera de lugar o un amago de ataque frente al profesor, causaban el estupor pertinente que movilizaba tutor, coordinador, jefe de estudios, director, incluso hasta el presidente del APA (ahora AMPA), llegando a unos padres que recibirían ese informe con mano firme; la misma mano que impondría posteriormente un castigo severo al infractor. Así crecimos, intentando retrasar el máximo cualquier nota negativa impresa en la temible "Agenda escolar". Los profesores de entonces todavía tenían fresco el recuerdo de aquellas clases coronadas con grandes crucifijos, de borradores lanzados en busca de alguna cabeza despistada y de largas reglas de madera deseosas de aporrear dedos frágiles de niños temerosos. En mi periodo escolar ya empezaba a ser extraño ese trato más parecido al campo de trabajos forzados Siberiano que al de la enseñanza, pero todavía algún borrador dejaba la cabeza blanca a más de un afortunado compañero.

Fuimos creciendo y de pronto el temido séptimo de la EGB pasó a ser el placentero primero de la ESO. -La ESO, ¡que grandes momentos!- En el colegio donde iba, mi clase fue la primera en experimentar el bondadoso camino de "eso" (no era de extrañar los múltiples chascarrillos venidos al caso); un experimento donde fuimos los conejillos de indias menos capacitados de la historia. Una primera generación de alumnos que aprobaron porque debían hacerlo. -Al fin el sistema educativo nos hacía un regalo.- Suficientes a los no aptos, bienes a los justillos, notables a los aplicados y excelentes al resto. -¿Insuficiente? Eso no existía para un proyecto donde ni los profesores sabían que papel jugar.- A las familias se les aconsejaba a nivel individual el camino que deberían seguir sus hijos. A unos se les destinaba a la mediocre formación profesional que enmascaraban bajo el nombre de "Ciclo formativo de grado medio", a otros los invitaban a probar las mieles del todopoderoso Bachillerato. Todavía no estaban implantados los cursos puente ni nada por el estilo y la elección era fácil. -Si tu hijo es un burro CFGM, si es un lince BAT. No hay que fijarse en la nota global de la ESO... la hemos puesto de manera orientativa.- Decían. El criterio personal de cada tutor marcaba el destino del alumno. La generación menos preparada de la historia estaba dispuesta a abrir sus alas y dejarse arrastrar por un viento desconocido. Múltiples fueron los casos de alumnos brillantes y sobresalientes notas en la ESO, que a las pocas semanas de chapotear en las profundas y gélidas aguas del Bachiller, se dieron de morros contra una pared infranqueable. Incluso los profesores no daban crédito de lo que sus homónimos habían creado y dejado libre.

Inadvertida la vida seguía su curso y lo que maestros supuestamente preparados no supieron hacer, el tiempo sí puso cada uno en su lugar.

Así sin más, veias a un ex-compañero de escuela pasar con un BMW nuevecito. -¿¡Ey, que pasa tío!? Vaya carraco tas pillao. -Sí, tá to guapo eh... -No veas pavo... Man dicho que estás con la Lore. -Sí tío... ¡Está preñá! -¡No jodas! Enhorabuena tío. -Sí, vamos a pillarnos un pisillo aquí en el barrio. -De puta madre nen. ¿Qué, estas currando o qué? -Sí, dejé el insti y me puse de yesero. Buah de puta madre, me levanto una pasta... vamos a metros y ya sabes, a piñón. ¿Tú qué? -Ya ves, en el taller como siempre.- En aquellos tiempos se solapaba la gente que calzaba deportivos último modelo con otros que todavía conducíamos la utilitaria bici.

El dinero "fácil" hace que la responsabilidad se atrofie para más tarde desaparecer por completo, y si esto es un problema en épocas de bonanza no hace falta ser muy avispado para imaginar el percal que se presenta en tiempos de crisis. Padres que menospreciaban a la vez que desconocían el significado de la palabra "PADRE", trajeron a este nuevo milenio unos seres que han crecido de manera salvaje y autodidacta. Niños que te aguantan la mirada, prepotentes y soberbios, maleducados por naturaleza, irrespetuosos con su alrededor, con actitud intimidante... mierdecillas que ansían ser unos macarrillas de cartón prematuros. -¿De quién ha sido la culpa, de los padres? -Ellos fueron sometidos a un sistema fraudulento, no tuvieron elección. No podemos culparles por algo que les fue impuesto, simplemente abrazaron lo que la sociedad les ofrecía. Hicieron lo que debían hacer.-

No quiero entrar en tachar de culpables a diestro y siniestro, desataría un debate que me costaría más de cinco post defender, y sinceramente no estoy por la labor. Los profesores, el sistema, la sociedad, los padres, nosotros mismos a nivel individual, hasta el azar de los cruces genéticos, forman parte del problema. Una única pregunta debería formularse antes de emprender la aventura de crear una vida, y una respuesta objetiva erradicaría muchos de nuestros problemas. En cierto modo haríamos un retrato a la generación del cincuenta pero esta vez utilizaríamos una cámara digital. -¿Podré darle a mi hijo una vida mejor de la que mis padres me han dado a mi?- Está bien, sé que no os gusta admitirlo y que diréis que todos los padres intentan llevar a su hijo por la mejor de las sendas posibles; por eso dejaremos a un lado la subjetividad ya que la respuesta, como ya he mencionado, ha de ser objetiva. Todo esto desemboca en una sola opción. Somos sujetos, no objetos y en consecuencia todas nuestras opiniones adquieren notas desde la subjetividad. -Es por eso que digo desde aquí que la sociedad necesita el carnet... -¿Qué carnet? -El carnet de "Padre APTO".- Sí, sí, hay que presentar la declaración de la renta, las seis últimas nóminas, el currículum de estudios, responder un test psicoténcnico y que se yo, hasta un análisis clínico. -¡Que cruel!- Estaréis pensando. -Sí, pero más efectivo que cruel. Si no lo pasas en seis meses te puedes volver a presentar, tranquilidad que no pasa nada, solo tiempo.-

La responsabilidad debe imperar ante todo.

-¿De veras eres responsable?-